Sürekli Özür Dilerken Kendini Küçültüyor Olabilir Misin? 7 İşaret

Özür dilemek bazen iyidir, bazen döngüye dönüşür

Sürekli özür dilemek, “nazik” bir alışkanlık gibi görünebilir. Ama bazı kişilerde, niyet iyi olsa bile kendini küçük düşüren bir iletişim biçimine dönüşür. Özür kelimesi sıklaştıkça, senin ihtiyaçların ve sınırların daha az görünür olur.

Bu döngü tek bir sebepten çıkmaz. Altta kaygı, uyum sağlama isteği, yanlış anlaşılma korkusu ya da geçmişten taşınan bir benlik algısı olabilir. Aşağıdaki işaretler, bu kalıbın sende nasıl çalıştığını fark etmene yardım eder.

7 işaret: Özür, yerini sana ait olmayan bir sorumluluğa bırakıyor olabilir

1) Cümle başına “kusura bakma” ekleyip konuşmanın hızını düşürmen

Bir şeyi anlatmaya başlamadan hemen önce özür eklemek, zihninin “önce savunayım” modunda çalıştığını gösterebilir. Böyle olunca söylediklerin daha az netleşir, çünkü odağın içerikten çok olası hataya kayar.

2) Teşekkür istemediği halde kendini suçlu gibi hissetmen

Normal bir isteği ya da basit bir talebi iletirken bile “yanlış mı yaptım?” düşüncesi geliyorsa özür otomatikleşmiş olabilir. Burada mesele, olayın kendisi değil; senin olaydan çıkardığın anlamdır.

3) Başkasının rahatsızlığını kendi sorumluluğun sanman

Karşı tarafın ruh hali değiştiğinde bunu hemen senin davranışının sonucu gibi okursan, gereğinden fazla özür dersin. Oysa herkesin gün içinde duygusal dalgalanmaları olabilir; bu dalgalanmayı tek başına taşıman gerekmez.

4) “Hayır” demeden önce özür üretmen

Bir sınır koyman gerektiğinde özür eklemek, talebinin “geçerli olmadığı” mesajını taşıyabilir. Sınırı olan bir kişi gibi değil de “engel oluyormuş” gibi görünürsün.

5) Çok küçük bir aksaklıkta bile “benim yüzümden oldu” tavrı

Plan değiştiğinde ya da senin kontrolünde olmayan bir şey aksadığında bile özür dilemek, kendini fazla sorumlu konumlandırdığına işaret eder. Kontrol alanın ile sorumluluk alanın aynı şey değildir.

6) Özür dilemeyince kötü biri olacağın hissine kapılman

Özür kelimesini kullanmadığında vicdanın hemen devreye girip “yanlış yapıyorsun” diyebilir. Bu duygu, gerçek bir suçtan çok eski bir inançtan besleniyor olabilir.

7) Kendini ifade ederken cümlelerini küçültmen: “Sadece” ve “bence” ile erimesi

Özür yanında aşırı yumuşatma da sık görülür. “Sadece şunu soracaktım” gibi ifadeler, ihtiyacın gerçek önemini perdeleyebilir. Netlik arttıkça, özür ihtiyacı azalır.

Bu döngü neden sürer? Yaygın psikolojik arka plan

Sürekli özür dileme bazen “onay alma” ihtiyacının bir yolu olur. İnsanlar arası sürtüşmeyi azaltmak, eleştirilmekten kaçınmak ya da yanlış anlaşılmaktan korkmak, özürün güvenli bir zemin gibi görülmesine neden olabilir. Bu, genellikle iyi niyetle başlar.

Bir diğer yaygın tarafsa “yetersizlik” hissidir. Senin kafanda, küçük bir hatanın bile senin değerini düşürmesi gibi çalıştığında özür, değerini yeniden kanıtlama çabasına dönüşür. Dışarıdan bakıldığında nazik görünür; içeriden bakıldığında ise sürekli tetikte olmayı sürdürür.

Uzun süre devam edince özür, gerçek mesajın önüne geçer. “Ne istiyorum, ne düşünüyorum, neye ihtiyacım var?” yerine “yanlış mıyım?” düşüncesi konuşmayı yönetir. O yüzden döngüyü çözmek, sadece özür kelimesini azaltmak değil; iletişimde merkezini geri kazanmakla ilgilidir.

Daha dengeli iletişim için pratik bir çerçeve

Özürleri tamamen kesmek çoğu zaman iyi bir hedef değildir. Ama “her durumda özür” yerine, duruma uygun bir dil kurmak daha rahatlatıcı olur. Bunun için kendine küçük bir kontrol sorusu sorabilirsin: “Bu özür, gerçekten sorumluluğum olan bir şeye mi ait?”

Uygulayabileceğin ölçülü bir yöntem, özrün yerine işlevi koymaktır. Örneğin bir aksaklık varsa “Öğrenmen gereken kısmı netleştireyim” gibi açıklayıcı bir cümle; sınır gerekliyse “Buna şu an katılamam” gibi net bir ifade daha yerinde durur. İstersen cümleyi kısa tut.

İpucu: Özür eklemek yerine mesajın amacını yaz. “Bilgi vermek”, “sınır koymak” veya “düzeltmek” gibi. Amaç netleşince özür otomatiği gevşer.

Eğer bu konu sık sık tetikleniyor ve günlük yaşamını etkiliyorsa, bir uzmandan destek almak rahatlatıcı olabilir. Özür döngüsü bazen kaygı veya benlik algısıyla iç içe çalışır; birlikte bakmak, daha sağlam bir denge kurmayı kolaylaştırır.

Kısa toparlama

Sürekli özür dilemek bazen nezaket değil, kendini geri plana iten bir alışkanlığa dönüşür. Yedi işareti fark ettiğinde, özrü otomatikleştiren düşünceyi yakalamak ve daha dengeli bir dille konuşmak daha mümkün hale gelir.